婆媳互怼，原因居然是这个！

周末接了个咨询。
咨询者L是个职场妈妈，家里2岁的女儿平日里由奶奶照顾。
慢慢地，她发现孩子的一些行为习惯不太好，比如：吃饭要让大人喂着，奶奶还很乐意跟喂。
周末一家人吃饭，就是因为孩子不好好吃饭，而是一边吃、一边跑，奶奶就房里房外地跟喂。这让妈妈L很生气，于是忍不住批评了孩子两句。
但没想到婆婆赶紧说，“过来，到奶奶这边来，奶奶抱，不理妈妈。”
女儿果然愤愤地就扑到奶奶怀里去了。
“当时心都碎了，那瞬间感觉女儿都不是自己的女儿了。”L说的时候感觉眼眶都湿润了。

可是，在其他家人都说“由孩子去吧，大人吃好再管她”的时候，L直接放下了碗筷。
“过来！”她把孩子猛地从奶奶怀里拉出来。
“坐下！”然后又用力摁坐在凳子上。
“吃饭就要有吃饭的样子，谁教你的那些坏习惯？这么大的孩子可以独立吃饭了，非得追喂不行吗？”L在向我叙述这句话的时候，
同时说了句，“当时感觉脑子蒙到了，真不知道自己都说了些什么。”
也就是因为这句话，对然是对着孩子说的，可是婆婆觉得L 话中有话。平日里奶奶照顾孩子最多，这是在说她让孩子养成了不好的习惯？
所以话赶话，婆媳就争吵起来。

婆婆说带孩子多么辛苦，媳妇还要没事找事乱挑刺。
媳妇就说要按照她说的话去做，杜绝孩子不吃饭就抱怀里硬给吃，或者追喂的情况。
婆婆说她也是为了孩子好，你们觉得带不好就自己带，
媳妇也赌气说，大不了就自己带，反正你们也没用心照顾孩子，你们老了也别指望我们。
婆婆说媳妇这个态度太差劲了。。。。。。
孩子在旁边惊慌失措地哇哇大哭，爸爸劝不住媳妇也说不住老妈。
本来周末一家人吃吃饭是挺放松美好的事情，却因为一件小事拌了两句口角，并且L说，这一切真的不是她想要的，她也不是故意的。
听着叙述到这里，我们不难发现，起初的事情真的是很小，但最后引申到有没有用心照顾孩子、态度不对、甚至养老的问题上。
双方都是打开的“大脑盖子”带来了一场充满火药味的婆媳争吵。

L问，“该怎么办是好？”
我说，“听了你说这件事情，很理解你们都感觉糟糕透了。但是怎么办是针对具体问题的，那么你的问题是什么呢？”
L迟疑了，她说，“好像也并不是多大的事情，问题就是怎么给孩子养成独立吃饭的习惯吧。”
“那么，和奶奶平时是否用心照顾孩子有关系呢？”我接着问。
“奶奶平时照顾孩子还是挺用心的，也很疼爱，就是有时候有点宠着孩子了。”L 接说，“我那天态度确实不对，我们婆媳平时关系不错，可是当听到奶奶对孩子讲不要理妈妈的时候我真的心都碎了，后面的表现有点控制不住了。”
看的出来L 并不是有意针对婆婆。根据她说的“心都碎了”，我又追问了她的感受，“很伤心难过吧，感觉做母亲的权利被婆婆挑战了。”
纪伯伦写过一首小诗：

你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。

相信家里的每个人都是爱孩子的，只是表达爱的方式不对罢了。不妨放手让孩子喜欢的方式去成长，也不要阻止和评判家人对孩子的爱，关键在于怎样把握其中的度--既让孩子感受到关爱，也让孩子清楚生活的界限和规则，良好的行为习惯是幸福生活的基础。
所以针对L 的咨询，给她分享了两个正面管教的工具：课题分离和错误是学习的机会。
阿德勒主张课题分离理论，简单来说，就是把我们自己和他人的课题分开来，然后面对自己的课题关注解决问题，若是他人的课题，选择尊重就好。1.通过有效沟通，双方达成共识：


养教孩子是父母的责任，不是老人的责任；老人在帮我们带孩子时，只是一个协作者的角色，养教孩子的责任在于父母，而不是老人。
给孩子养成独立吃饭的习惯是父母养教孩子的一个方面，需要清楚的是：没有一种办法能够让你既可以享受老人帮助照顾孩子的便利（将自己的课题拱手让给老人），又能让老人按照我们以为的“科学养育”的方式来对待你的孩子（插手老人的课题）；这几乎是不可能的事情。
在沟通中明确彼此的责任界限，清楚自己和他人的课题，在具体的养育观念上达成公式，执行具体方式上，要在孩子面前保持一致。作为父母，我们清楚教育孩子养成良好习惯的课题如何去做吗？

2.与孩子建立情感连接，当她感觉好的时候才能做的更好


家长热衷于吼叫大骂的惩罚方式来给孩子“讲道理、立规矩”，不仅体现了父母的无能，也伤害了亲子感情。之所以热衷于惩罚，是因为惩罚带来的短期效果立竿见影，但对于孩子长久发展却很不利。不要让“脑盖子”打开的自己给孩子带来负面的“镜像”作用。
作为养孩子的第一责任人，我们可能忽略了在孩子成长过程中的亲密陪伴，以致孩子体现出“隔辈亲”的心理和行为。
想要给孩子养成良好习惯，不妨先让孩子感觉到来自父母的爱，比如下班后自己带孩子，给孩子洗漱、一起玩游戏、读绘本等等，当孩子感觉好的时候才会做的更好。3.错误是学习的机会


没有一个孩子天生就可以做的很棒，掌握一项独立吃饭的技能需要经过多次的练习、练习、再练习。
这个过程需要父母给予足够的时间和耐心，多次尝试的失败都能陪着孩子重新开始，因为因为两岁的孩子还不能完全理解习惯对他们来说的意义是什么，父母给做好榜样，持续做、反复做，才能给到她们正向的刺激。当她学会此技能后是获得能力感和价值感的，从而习惯自己吃饭。
不仅是孩子，父母和老一辈的养育方式也是在错误中获得学习的机会，重要的是我们清楚将要教会孩子的是什么。孩子都是很聪明的，在成长环境中会自己筛选模仿、学习的对象和方式，我们能够给予孩子的就是尊。尊重、平等、启发，让孩子拥有独立的思维，保证自己的人格独立。